♥米悠忆♥

2017年9月23号
这一天凌晨 你终于花了两天的时间来考虑我们感情是否要不要继续在一起
当你向我解释还有念头要跟我在一起的想法但理由我却真的完全无法接受...
因为跟她有距离问题而才会选择我?
一个6年的感情却完完全全感觉自己是个"备胎"...
伤心 失望 甚至绝望...
留不住的心,只留下体对我来说还有什么意义呢?
所以当下直接决定提出了分手
如果一开始的答案就是很坚决要回在一起 现在我们的关系是否会怎样?
但失去的信任 谈何长久呢?
所以说了一堆我们并不合适的理由好让你去追求你真正想要的 "安全感"
虽然曾经在一起时经常就说过我给不到你想要的"安全感"
所以从以前刚在一起还没汽车 到了现在特地买了属于我们的号码牌的傻B
特地带你去我哥婚礼目的是想让你懂我有决心认真看待这段感情可以走到最后
或许这些只是你在我们在一起的某个时段想要罢了
或许一直以来我只是能满足到你某个时段想要的罢了
而并非你一直很想要的东西
我曾经非常粗心大意的缺点 你无法接受
所以曾经有段时间一起出去时我都提心吊胆深怕做错了一些事情就会被你骂
那时候的我无法做回我自己 非常的不自在...
但我问心无愧 为了经营这段来得不易的感情我真的尽力了 我真的真的尽力了...

这也是我们第二次分开了
我相信要放下一个人最容易的就是 时间 和 新欢
所以我也很肯定这一次你不会再像第一次只因为暂时的不习惯而再一次找回我
因为这一次已经有一个比我更了解你的她陪着你 有什么事情都能向她诉说的她在.

 分开后不久一直都有在留意你的instagram
心里其实有些期望你会不会也跟我一样因为我们的分开的不习惯而也感到难过
但却并非我想的那样如此
你一一的分享和她去台湾非常开心的回忆
看着看着...等着等着...
每一张照片就好像在自己伤口上撒盐...
就这样决定unfollow了你
因为对你来说开心美好的回忆
却对我来说最不堪回首的伤心回忆
心里除了不甘心还是不甘心...

说真的分开后我真的有恨过
恨为什么不站在我立场替我着想...
恨为什么总是那么容易被环境影响变得善变...
恨为什么6年的感情就输给了1个星期的旅行...
恨为什么我的真心付出换来的是这种结果...
但时间一点一点的慢慢过去...
认真的考虑过或许问题都不是在于你身上
而是在于我身上
或许我的条件还真的不够好
或许就是自己还没哪能力给到你想要的东西
你说过只要有个疼你的男朋友就足够我还傻傻的以为这真的就足够了
但其实对于你只是单单疼爱 真的足够吗？
所以分开后
我认真反思自己曾经跟你在一起有什么方面做得不够好的
我现在一定会改变去做得变好 粗心大意 驾车技术 等等
这些 我答应我自己一定会让自己变得更好
才对得起我们这长达6年的感情.

今天是圣诞节,你最近还好吗?
有她在我相信你可以过得很好...
未来的我们到底还能否做回朋友?我不懂
不管怎样日子一样要过
没有谁失去了谁日子就过不下去

最后
如果有任何东西需要我归还请你告诉我
虽然我觉得你不会再回来这里充满经的美好回忆还是遗憾?
说到遗憾我觉得最遗憾就是最后没有好好跟你道别...

为这段感情流下的眼泪就在我们最后一次的通话就够了
懂得感恩是我一路来的性格
谢谢你曾经给过我的感动
谢谢你曾经给过我许多美好的回忆
我从不后悔跟你在一起
可现在的我们能却成了最熟悉的陌生人
感情如果不能回到从前
也就不需要回到从前了
给不了你幸福
就只好给你自由
不再打扰,是我最后唯一能对你做出的温柔.
就算我们最后没能在一起
但希望你能记得我们在一起的岁月
曾经对你的好都是真真实实的
希望你不会后悔认识到我
毕竟我们真的一起快乐过
留一份只属于我们的共同回忆.
别忘了曾经爱了你很久很久唯独你能叫的刘小米 :)

至曾经爱得最深 唯独我能叫的谢小悠.